地质学家系列- 登山

脚很勇敢

不断往上踏去

踏灰石与枯叶盈盈的山头

热带清晨  雨林寂静

手很勇敢

握向攀伸而来的藤蔓

这百年之力  竟柔劲暗涌

那像蛇皮的树身与盘根

或许将在午夜醒来

化作系着红线的小童

跨过了一个蚂蚁的国度

躲进了一棵巨树的羽翼

噢，树怎么会有蝙蝠的翅膀？

泥泞低洼  大象刚刚漫步而去

手上沾了点黄土

拍落  怎都得像个利索的地质学家

我们勇敢前行

在被树叶削得笔直的阳光中 探险去！

2013

虽然时间嘀嗒嘀嗒千百万年都是一样的步伐，虽然从十二月三十一号的23:59 到00:00 与普通日子没有差别，虽然月还是一样的月，人还是一样的人，但既然2013已经完完全全成为过去，那我就来毫不客气地做一番总结吧。

2013
二十五岁，一个残酷的转折点。这一年，现实与真相浮出台面，重重地震撼着我单纯且完整的幸福。过去的我浸淫在美梦之中，却不知道那是身边的人为我编织的幻境。可是这样也好的，至少过去的那二十五年我免于无谓的烦忧。

四月的日记里有那么一句：“灰，无尽的灰，在声音里，在眼神里，在披散的发迹，爱让我想哭。爱多么难”

我不说自己因受伤而变得神经质。只能说，我领悟了：有一天世界会让你知道，心怀美好是多么难得的事，心藏着爱是多么神圣的事，还有眼泪，还能心怀不公是多么艰难的事。

2013，也不全是灰的，至少我还有他，偶尔帮我挡挡煞，偶尔收拾我失控的情绪。感谢还能挽着他的手，像热恋的情人一般跳舞。虽然经过了像过山车一样的高潮迭起，到2013最后的最后我们还是归于炙热的平稳，心中的爱与感激缓缓地烧着。看别的恋人在倒数时热烈的拥吻，我却由衷地觉得这样做也无法表达我们紧紧相扣的感情。这一年我最好的情人升级为我的知己。

2013，有好些原则被打破，我才开始深省，所谓的坚持和原则，是需要被挑战的。挑战之后才会发觉这些都只是一种思想的误区，没有逻辑也没有道理。我开始承认其实我并不知道世上有没有神，死后会不会轮回，有没有天堂，但我同时知道这不是急着回答的问题，这不是生命的重点，生命的重点是当下，是你自己。

2013，我最好的朋友，我们终于打破了那个一年只见两次的魔咒。陪我放工之后在KLCC公园里天南地北的彬，要幸福快乐！生命中，有你真好。还有很多好同事好姐妹好朋友，你们无可替代！

2014 来个焕然一新吧！冒险路程重新开始。

趁早

你说，这心事其实藏了很久

我说，你又何必隐瞒？

我又不是粘牙的麦芽糖，也不会划着聊天室清算一单一单未完的承诺

我不是黄昏晚霞，不会缠着你的天空，

更加不会刻意挑起你的歉意

如果你离开，不代表真爱消失了。

它一直在我身上，能感应的人留下，

没缘分的人离开。

拥有它的是我，你何必愧疚。

家人

又买了机票让爸妈回台湾去。去那里，为了阿公、阿嬷，还有那一片田野和小商店。

买了机票让远在他乡的弟回家，为了护着那一颗思乡的心，或许来得及接下他委屈已久的泪。

现在明白，背影催人泪，是因为我们对家人有太多太多悲悯，和太深太深的愿望。家人嘛，总会想给对方最好的。为了对方，常常提着心悄悄做些小事，不能表现得太反常也不能太煽情。一股热血藏在心里。

家人的泪腺是连在一起的。甚至在你的泪还没掉下来以前，他们就已经掉了。

失眠

罕见的失眠今天找上我。想起那些年的那些晚上......

窗外的白鸽都沉睡了，只有黑暗里的怪兽好像在梳妆台边凝视。只有在这样的夜里，才听出秒针硬邦邦的，滴答滴答。好讨厌那样清脆的时间！客厅里黄色的灯洒入半掩的门。我翻来覆去，终于还是爬起了身到对面爸妈的门前。我轻轻拍着门，轻得似乎无意要人听见。再轻轻地说“妈，我睡不着”，带一点哭腔。 转过身，背靠着门坐下。世界只剩我一个。很怕。我知道，即使唤醒妈妈，她也是懵懂惺忪，开了门也是含糊梦话。

然后的然后，我看看安静的灯泡，卷边的陈旧地铺，神秘的大橱和被蜡笔画过的墙壁。看着这些可能拥有灵魂的东西，我猜，我不在的时候，或许它们都鲜活起来。看着看着睡着了......

现在的失眠夜，打开电脑头脑越来越清晰。已经没有怪兽也没有神秘的家具。失眠已经是该自己负责的事了，再没有谁能来救；孤独已是可以承受的事了，再没有被孤立的惶恐；对世界已是如此熟悉，再没有奇幻的想像。

这就叫作长大吧。想此刻妈妈已熟睡如昨......

在谈愿望的时候...

“快要新年了。你说，你希望明年的我能为你做什么？有什么要改的吗？比如说，坏习惯？”

“嗯......我希望你平平安安。”

“平平安安有时也不是我可以控制的，说一些我可以控制的东西啦...”

“酱啊，我希望你健康，我不是很多要求的人啦，只要你平安健康，我觉得就够了...”


那一刻，我觉得自己很幸福，同时也在反省，我是否也给了你同样的幸福？幸福，从来就是一颗心的事，无关金钱运气或天气。

2013年，祝所有人拥有快乐，懂得幸福。

不开心

我知道我有特别的想法，奇异的梦想，

我依然有冒险的冲劲但没有改变的勇气。

我沉默寡言，优柔寡断

我情绪起伏，难以捉摸

我有时又太多话，太偏激，太激昂。

一个人的时候，不需要向谁交代自己，

两个人的时候，我试图解释自己，试了三年半，落得可笑下场

很多人的时候，我努力打交道，到头来只是一片哗然

没有人懂我吧，

所以在思绪万千的LRT上，我最想打电话给自己。

烦恼说出来之后就不是自己的了

问题挂在嘴边，污染空气，心里觉得无谓

心事并不需要别人来评论，想要的答案？你也给不了。

然后我独自窝在被子里，思考为什么开心不起来。

不开心，不一定是生活有什么不如意，

也不是一句“你身在福中不知福” 就能打发的情绪

不开心，是因为心里有负担有局限有恐惧，有不清不楚不干不脆的千丝万缕

还有该做却迟迟做不了的决定

不开心，是改变的动力，成长的前兆。