白纸

生活里很多琐碎的事，毫无预警的脾气和情绪，不知不觉中吞噬了我。我二十七岁，却自觉已四十几。每每在挣扎着仰头透气的当儿，总会浮现“如果我掉头离开”的假想。

居然在这样的年岁里做起自己最不屑的事-- 后悔。

没什么好后悔的，醒醒吧。据说人生下来是一张白纸，但我更愿意相信，生活好似一叠白纸。画完了最上方的那一页，便把它夹到底部，换新的白纸继续画。一直一直，让所有刺目的、柔和的、冲突的、暴躁的及愉悦的色调，从原本的绚烂夺目，淡然退成底色。

画纸还未更换，而我还在想，所有未完成，都为了什么？遥远的彼岸吗？
岁月与时光，我为什么追赶？
当初我拿了一条鞭，要你与我一起赶路，
我们一起陷入迷茫

而今不如，
我们一起悬崖勒马

异乡

当初的情景已经很模糊
但黑夜里闪烁的灯光依旧
照着的是永恒的，旅人的忐忑
该回家的时辰，
双脚却走不回家
热闹的大排档和市集
灯光白花花叫人看着迷茫
眼前的鸡饭  很远
说出的话，回荡回荡在心里空荡荡

我问妈妈，这里是哪里？
“这里是SS2啊”

时间在这里一点也不踏实
睡眠也看不见了
吃饱了还要赶路啊
我只负责安静坐于后座
望着晃过的路灯和爸爸沉默的后颈项

二十年后的现在
我搬来了这里，四年了
四年的家
家
家
家
家
家？
我是旅人，等着天黑
挥不去是彷徨

现阶段人生的第二部

就是 苟延残喘地读书。
读书，
听起来像当初在课堂上的模样，
一本课本
一些习题
对与错 和模范答案

错了！读书再也不是这样子了
这是一片似是而非的国度
终于
你需要跟他人较量智力，需要在字里行间
寻找别人思考的路线和瓶颈
看看他们在掩饰些什么，或许可以看到某些摇晃的不确定因素
孤傲的论述，没有答案
只有更多更多的疑惑 和质疑

这是读书
终于要与人比拼脑细胞的密度
事情看起来伟大
且飘渺

游子

在179, Taman Bukit Jed的那栋房子里今夜有一只猫在找寻壁虎的踪影

天暗了，灯还没亮。

蚊子来了，扑了场空

我们不在的时候，

家具们，昆虫们和咪咪，都在做什么？

八月九号之前

所有的工作仿佛在星期五的五点三十分就永远结束了。追不回的债，还没处理的信件，未拨的电话等等。这个星期最后一天的工作天来得太快，我还没有准备进入周末。待到星期一，一切重新洗牌，连走路的步调或许都会不一样，就如游戏机里的人物晋级之后，身上的盔甲也变了色。

八月九号，也不是什么特别罕有的日子，不就是签个字，然后永远挽着同一个手臂，亲同一张脸。只是内心一直鼓噪着，问着我，你不是很爱孤单吗？我不曾改变，喜欢一个人走在人群，一个人逛街，一个人喝咖啡和一个人看书写信，呆呆看着镜子里的眼睛。我也喜欢一个人忧郁，自己擦干眼泪，一个人听歌进入深邃的感情海洋里头。

我担心从此以后我的时间需要向谁交待，或许需要面面俱到，要顾及他对我的期许。这样的忐忑，尽管同样是面对未知，跟谈恋爱的第一天是那么不同。一样的是，那一天之后视野焕然一新，慢慢的，把一半的自己分出来，让他有缝隙住到我的生命里。漫长的六年，奋不顾身，全心全意，从细水长流之中我再次触碰我放开的那一半的自己。我喜欢一个人，同时也喜欢他。我回到了懒得解释自己的时候，伤心难过嘛，细细咀嚼就吞下去了，解释不开心的事很累人，尤其是当那源头是一段旋律，或是一首诗的时候。

但这不是矛盾的两种生活。两个人在一起是忘我的。忘我到我也忘了一个人是怎样的自由，只知道在他身边时间永远是不存在的，警惕和纪律也不存在。他一出现我就变成了智障，那是依赖和信任和实实在在的舒服，我甚至忘了刚刚在难过什么。于是我了解了戴佩妮的那首防空洞的含义，还有避风港这个词儿---纷纷扰扰都被挡在他的臂弯之外。

所以，我是在两个人的生活里拥抱孤单。

说到底，这只是个订婚仪式，我长篇大论就为安自己的心。有谁会不紧张的吗？

八月九号之前，我在梦里，回到庇劳中学外的林荫小径，看见轻快走回家的穿着蓝色校服的自己，挣扎学着爱自己的那一年。

Shall we talk

我把真心留在那一天的下午
如果，我不曾失手打翻你的秘密
所有肮脏的龌龊的猜疑不曾纷飞
如果，心还是水晶一样透明纯净

八百多个日子没能覆盖这狼狈地发现
我还是一样不看你的眼
结了冰
原来这叫受伤啊
不是什么罕有的事
原来我命中也有份参与世间的爱恨情仇
原来这不只是在别人的故事里

“Shall we talk, shall we talk, 就算牙关开始打颤，别说谎”
我做不到呢，恨不得，沉默是金
我很难过
你难过吗？

心里的碧池

原来，我心里一直住着一个碧池(bitch)
昨晚我又梦见她了，惊醒
算算十年了吧，我们只见过两三次面，甚至也没正式认识过
只是辗转有那么一点纠葛。
怎么，每每梦里有什么揪心的情节，出现的都是她的脸？
她很甜美，现实上应该也不是什么坏女孩。
可她的甜甜的笑，褐色的头发，
在我潜意识里显然就是个不堪的存在

是不是在大家的心里都有个被标签的人
一个没得罪过自己，
却让你妒忌过不屑过的人？
莫名的，在你心里住了好久好久，
久到你愿意去相信她就是这么一个存在？
她不再是一个真实的人，只是代表了某种特质，
是一个让你的愤怒和心酸有了着落点的形象？

醒来后，我跟他说，你昨晚在我梦里被个碧池勾搭
重点不在你，重点是我怎么还会梦见她？
觉得有点好笑。命运会不会让以后的我们相识？

不回家

清晨里的One Utama Shopping mall, 店铺纷纷开了，也不见多少人。电话一头问道，你怎么就不回家呢？理由，有千千万万种，我说，要赶功课，去实验室，研讨会要到了得准备很多很多很多。但这种种都能被自我反驳好几次。太怠惰，什么计划都是没计划。

往往一天才写了那几行字，周而复始，最后总觉得进展特别吃力。看着别人的读书心得，心里自我矮了一截。别人都在进步呀。对，就是看别人，网络不是让你比出优越感，就是比出自卑感。那为什么要比？大概是一种自然的心态，一个活在生活以外的人会这样敏感于别人怎样生活。不常分享东西，因为通常，分享了一些言论就会有种莫名的自豪感，或者是发泄完毕后的充实感，甚至，有些话就是想要被某某看见因此心里多一份等待，心不得安宁。

 一句话丢了出去，我听见自己心里稀里哗啦的声浪，情绪是漂浮的，想法也是漂浮的，话一出口，聒噪的是我的心，不断回放；话不出口，它还能深深酝酿。

那是一个属于自己的空间，却又那么不属于自己。

有一个这样的傍晚，我们闲来无事，他拿起手机开始玩游戏。我在旁边，通常会发点脾气，因为想着我好不容易来了，你就没想约会吗？但那一天我没有，静静看他的侧脸，脑海浮现一句话——最美好的时刻都发生在时间之外。你最醉心的时刻，时间通常不存在的，仿佛静止了，或者你根本不会想起时间。反过来说，很有时间意识的时候，想着我们不够时间相处，想着我不够时间念书，想我人生下一步，我一直蹉跎怎么办没时间了......焦虑就是这样来的吧，美好时刻都被销毁了。

然后我想，所有对于学业进度的焦虑，莫不是对时间的焦虑；所有对别人生活的羡慕也都建立在时间的焦虑上——我二十七了，书读得少，经历不多，见解肤浅，怎么办？

能不能，人生并不是一条路？能不能，人生是一个四面开敞的圆台？不是往前走的，而是往上升的？那么未来，不再是远方，不再那么彷徨？

这跟回不回家有什么关系？有，就为了在starbuck里静静地写这个，所以不回家了。

我希望存在过是有痕迹的

不在任何人的生活里留下什么痕迹

也不在谁的诗里留下什么姿态

脚步很轻

我给了一个礼貌的微笑

然后跃出你的生命

从生活的这一端到那一端

其实还会期待着有人记得些只字片语

依稀也好   模糊也罢

可能空气还有着我的沉默

真的，真的是那么微不足道的一个角色

你总觉得我不曾停留

就是过客一名  触动不了笔尖

你总觉得我有另一个世界

觉得那里必定精彩

我也浪漫地想过

会不会有人把我写进诗里

然后我打消了念头。

我在我的诗里看见自己

就够了

个人的

个人有个人的想法
个人有个人的诠释
个人有个人的选择
个人有个人的......

这样讲没错。
但很多时候这说法让我抓狂。
在思考、分析事情的时候，这种说法不是一种超越，只是一种逃避。
因为个人有个人的xxx 所以怎么去理解一件事情都不可能完善，是这样吗？
所以就不如不去理解放在一边就好了？
不就是个避重就轻的借口罢了

山里的小公主

在偏远的尼泊尔山区，有个小村庄（Ghandruk)，住着一位小女孩。她有着很好听的名字，叫卓雅。
她头发被剪得很短，额前留着齐齐的刘海。
她爱奔跑，爱摘庭院里种的花，然后把它们捏成瓣儿再往上空抛去，
也爱把瓣儿往额头上贴，或许他们家里有着印度人般在额头点一点红的习俗。
她笑的时候很美
可她爱闹别扭，一不顺心便撅起嘴说一些我不明白的怨言。
她不知道照相机的什么，只是呆呆地看我拍了照片，我把照片递到她面前让她看，她也没啥反应，看了一眼就别过了头。

这样很好。
不必故作可爱地比出胜利的手势
不必故意在镜头前卖弄笑颜
不必站在特定的位置寻找美丽的风景
小孩就应该这样

真。这样很好。

她和她的小红靴。

The Road not Taken

我的十年过去了
这首诗却没有老去
只因为生活是一个又一个路口
岁月越长它越传神

那条没走的路会是什么风景？

而现在这条路，明知道荆棘满布，却没有办法不走下去。
如果你最近见到我
我很忧愁
很忧愁
一直都是那样

我看你的眼睛
可能没有办法专神
我为你说的话而笑
可是却没有办法开怀

很庆幸有人总是愿意让我参与他们的生活
很庆幸有聚会的时候有人还会想到我
很庆幸吃饭的时候有人会叫我

我很想医医自己的病
可是这将没玩没了
选了一条路，转眼又到路口

雷阵雨的午后

想睡
可不可以把书本带进梦里去读

雨下得刚刚好
刚刚好集成不大不小的水洼
裤子卷起来就没事了
没事就不要老往对街的厕所跑
跑来跑去不如坐定定读书

话说
这种天气
很适合陈绮贞
我想她是不会老的
对我来说啦。

失眠

暗夜里
睡不着
手机亮着
世界也就亮着

因为生病

文字变得僵硬了
表情也僵硬了
头脑被烧得卡住了

在星期日的下午
阳光总是让人觉得时间停止了
病了两天喉咙也就妥协了
再没什么好说，终于休息了

对面公寓的小孩哭声减弱了 （大概是我的耳朵把自己捂住了）
房间的空气似乎更冰凉了
还呆在桌上等待着我的地质学术论文......
不，不能读！
只因为它们总让我想起野地的炙热
我的头会更烫。

昨晚的婚礼上
Quek Quek 和 Wai Yin 终于结婚了
我见到想见的人，
想见的笑脸；

突然有股冲动要说些什么
可昏沉沉地脑袋说，迟些吧。

那一扇学术的窗

十月的尾声，终于头脑才开始正式运作。有的时候，不是督促自己就能让头脑吸收知识，也不能立竿见影地对事情有兴趣起来。庆幸的是，一个月过去，我醒了，真好。

新设立好的书桌不靠窗，是靠着白白的一道墙，背后冷气更是无时无刻徐徐吹来。同一间读书室，那些被冷藏在年月里的学术文章，都曾是烈日当空汗流浃背里熬出来的灵魂，几十年来好不容易迎来了我这个过客。

Jurassic - Cretaceous 的大地将是我下一个游乐场 （监狱？）。

一个孤独的
热烈的
悠久的
饱经风雨而不再变更的
衰老的大地

就在我窗外--学术的窗外，等着我读完了书就来。

（其实我很怕。很怕很怕。怕毒蛇虎蝎，怕盗匪歹徒，怕夜晚的旅馆。）

Gunung Irau 游后记

第一次爬山，心里并不觉得兴奋。只听说山顶有着绝世奇景，所以头也不回地豁了出去。泥泞落叶 ，昆虫蚂蚁，更要命的是那越走越陡的山路，和我越走越麻的双腿。气喘吁吁，举步维艰，任何关于痛苦的形容词都用得上了。可是我知道，没有回头路，只有到达巅峰才有下山的资格。

这不是什么高尚情操或者大道理，而是我了解，半途而废之后带来的遗憾和颓丧是比身体上的疼痛更持久深刻的。我不要。

就这样经历几次痛苦的爬山之旅，它竟然渐渐地转化为我的最爱。回溯中学时候的志愿，我一直坚持要当地质学家。原因很简单（虽然教授总把各种期待加注在我身上），我要在大自然里工作。我要面对大自然，不要看电脑吹冷气。现在的我并没有如愿以偿，或许这就是我迷上爬山的原因——那一直是我想去的地方，是我渴望的氛围，是我酷爱的空气。

所以在山里的每分每刻，内心总是亢奋的。我喜欢偶尔停下脚步就大口大口地呼吸，喜欢在等待同伴的时候观察身边的树枝和石头。汗水像大雨落在脸颊上，流到嘴角咸咸的，腿很酸，却没有停过。我完完全全沉溺在山林之中。身体的疲惫，不，没有疲惫，身体的酸痛都实实在在地告诉我，它因为筋骨得以舒展而无比快乐。我回到了小时候，手脚并用爬上了门框、大树、游乐场上的蜘蛛铁网．．．．．那种快感你懂吧？

唯一让我不喜欢的是太过危险的山路。我还是胆小的。

有的山有很多登山者，感觉人类把它给占领了。有的山因为比较陡峭而人迹罕至，步入这样的境地，只觉得山林的气场萦绕，而我们只是渺小的访客，不自觉眼光中便多了一份恭敬。有好几次爬着爬着就下起了雨。理性告诉我下雨对登山来说是很危险的，可是当雨声簌簌，欣欣绿叶在雨中载歌载舞，才发觉这是山最美的时刻。

最近去了Gunung Irau, 好喜欢那里。虽然路程不是那么简单，但它却因为艰难而珍贵。冷冷的雾气徐徐吹来，我觉得自己置身在梦里。我是幸运的。有一班虽一路抱怨却愿意一再出席的爬山友。一群朋友一起探险，幸福。

Gunung Irau 游记请参观队友部落格——听心轩

如果香肠可以从天上掉下来

香肠不会从天上掉下来。所以这个标题不带任何意义。但是它跟接下来的内容有个共同点，就是同样是我在无所事事之下的幻想产物。不同的是，接下来的绝对是可能发生的事。其实我只不过是很有空，因为老板被调走了，我们这群遗孤被暂时流放了。

在难得的闲空之中，我列出了清单——我想要拥有的东西：（这样的清单实在叫人兴奋）
Geological hammer 一把
酷雨衣一件
防水记事本
爬山鞋
自制牛仔外套
缝纫机
衣物染料
缝纫手艺+针线
属于自己一人的房间
彩色的毽子
一支装了针的自动笔
Sedimentology field guide
壁球球拍和球
修书的手艺
一个可以创造美丽的头脑

其实已经不想到处去旅游了。
因为身边有太多美丽来不及欣赏。
是时候让生活彩色起来！

老友

我喜欢跟彬说话，虽然他常常不留情面批评我，尤其是在衣着打扮方面，我是被打击到每次看见中意的鞋子或衣服时，头脑都会想起他苛刻的声音：“邓誉和你发生什么事，这件衣很老er”。撇开这种个人品味问题，我更喜欢是他在想法上的直白。

有一段成长的时期，我不断化解思想中的成见与概念，尽可能让自己跳脱世俗价值。可是这样的锻炼引来了副作用，头脑仿佛变懒惰了，头脑的懒惰造成了更多的盲点。

就在这些时候，他那种直白常常给我当头棒喝。

当我执着于与男朋友的分歧时，他说：心有灵犀的爱情有就最好，可是一起过着平淡小生活、家常便饭的爱情也是很珍贵的。为什么非要追求完美？

当我质疑世上读哲学的人之中成名的那么少时，他说：没有必要每个读哲学的人一定要有自己的学说。

当我幻想自己遇到的是另外一个人，生活也许会不同，他说：有什么不同？你还是你。

还有很多很多那样的瞬间，我的盲点无所遁形，他的回应，是尖锐，是质疑，却不伤人。我在思绪混乱的时候会想起他，他会找到线团的尾端。

友谊如此，何其珍贵。

夜店这东东

原来跟电影里一样的，红男绿女，灯光交错，震耳欲聋的劲歌，伴着酒气烟云，狂笑狂跳成一片狂野，夜店就是这样。在人挤人的舞池上，我第一次看到那么多辣妹，也第一次领略，搔首弄姿原来是这样！

跟着他在一旁等朋友，我们都有些许不知所措。大概是因为酒还没来，我们还是如此清醒，身边的人大概都醉倒在这似幻似真的梦里，拼了命地扭着身子。我想，原来舞还可以这样跳，就是乱跳。有个漂亮的女孩就在我们后面跟她的朋友(?)贴着身跳舞。这舞分明可以理解为挑逗动作，她是想别人把她吃了吗？还是纯粹想表现舞技？

他使了个眼色，在我耳边说，这些人，大多数以色为目的，男男女女都一样。喏，你看V, 他带来的那个女生，应该是他今晚的目标。

来之前，我告诉自己，暂时把自我放开，才能体会夜店男女的感受。于是我们也到舞池里跟大家一样乱跳一通。挣扎之中还被高跟鞋踩到了。

离开后，带走的只是一双嗡嗡作响的耳朵。得出的感受竟是--空洞 平淡。最终我还是感受不到所谓的快感，因为我太了解怎样使自己快乐。我的快乐来自平静的阅读，汗流浃背的登山，绞尽脑汁的写作，涂鸦和创造。这些都是真正沁入心脾的快乐，是恒常，宁静的。

那些爱上夜店的人，都迷恋些什么呢？对欲望的追求是人的本能，“欲望至上”是个人的选择，享受别人崇拜的眼光很正常，诚实面对自己狂野的一面并敢于表达更加没有错。克制，只是这个社会给的道德限制，很多时候是反人性的。只是，他们真的快乐吗？