那个我，还在

写完了一篇三千多个字的散文，才发现自己原来有这个能耐。写文章就跟运动一样，需要stamina。以前的我，写大概一千个字，就没有stamina了，就会将之草草结束。其实，不断把自己推向极限，突破--不是没有可能的。

写一篇散文，处处有体悟。开始第一个字，象征千里之行，至于足下。而我不会知道在后来的旅程中，会遇到什么风景。

写完了《那个我，还在》，才发现这根本是我整理记忆的过程。现在我更加明白为什么自己曾经斩钉截铁地说：我打死不会跟商人在一起。在把记忆化为文字的途中，那些理由一目了然--我是商人的女儿，我不想要再重新经历以前那些起起伏伏的日子，令人担惊受怕。不想要再感觉生活失衡。

可是，凡事不要说得那么绝，你越说不会做，以后就更有可能这样做。这句话应验在我身上。我现在确实跟一个商人在一起。经过漫长岁月，儿时的恐惧已经被克服。况且，我现在已不是当年手无寸铁，无能为力的小孩子，没有那么容易被吓着了。有的是更强的韧力去面对生活。

去飞出自己一片天，不要一朝被蛇咬，十年怕草绳。

逃亡

这变态的城市开始塞车的时候，

我的巴士刚刚启程。

车辆开始吞噬大街小巷。

幸好，太阳就快沉入地平线，千钧一发之际，

我们奋力冲向tol..摆脱了即将排山倒海的车子。

逃过了一场被时间围剿的灾难

求求你

不要在我的心上留下伤口，

因为我不知道它什么时候才会痊愈。

或许比赖在我脸上半年的痘痘还久，

或许比六岁时被motor烫到的印记还久，

我知道，茫茫人生八九十年，这是很小很小的事

可是日子久了，我还是会被这些生活的小瑕疵纠缠得疲惫不堪。

我的耐心像海水一样多

感觉有点困难的时候，就要鼓励自己要更有耐心。只有这样，才可能期待更好的以后。很久以前在一次的训练营里，主持人要我们静静地写下我们说过的伤害别人的话。我们想了很久很久，才写下只字片语。接下来，主持人要我们写下别人伤害过我们的话。居然不用片刻就写满了一张小纸。然后他说，伤害我们的话，我们总是记得一清二楚，我们伤害别人的话，却容易忘记。那个游戏，让我更加小心翼翼，不随意说狠话，将心比心。

也许是这样吧，他说过的那些伤人的话，他自己其实不知道。所以我们又何苦自己为难自己，总去反复摆弄那些锥心的感觉？

要随时乐观需要一点力气。力气来自于对未来的期盼。相信有耐心就会有成果。

我的耐心像海水一样多！他不懂温和表达，我要有耐心；他懒惰顺其自然，我要有耐心；他喜欢隐藏自己，我要有耐心。只因为我相信这是必经之路（多么希望这个“相信”可以升华为“知道”），只因为，我犯错时也希望被耐心对待。

对话记录

话说我的好朋友mabel跟她的朋友在冷战当中...

我说：你真的很会泼她冷水啊！

Mabel: 是啦~不过我现在连泼都不泼，她就快要干枯liao 咯~!

月亮

昨天在LRT上经过那一座空中花园，
才想起曾经在上面吃月饼。辗转一年。

昨晚走向厕所的时候，一位从里头出来的马来女生惊呼一阵。
我报以疑惑的眼神，才在她尴尬的笑颜中回过神，她喊的正是 "cantiknye~" 。
指的自然是厕所外，正挂在树梢上，那轮像上海月饼一样圆的月亮。

月圆，人团圆。这是一种最贴近心灵深处的渴望。
它永远不会停止，也不像对金钱或物质的追求，可以努力然后满足。

只因一次团聚，就会有一次分离；一次分离，孕育下一场相聚。
今天分隔两地的煎熬绝不会是今生最后一次。
那又何必感伤？应该把生活重心建筑在自己脚下。

中秋打电话回家，听爸爸妈妈的声音，想像他们在看电视的情景。
家里灯火温暖，家人如故。感觉安心，就是一种圆满。
保持大家心里的连系，就已团聚。
即使无法回家，那一晚的月亮看起来依然安详快乐。

雨天

很想再走一次kemaman的羊肠小径，
披着雨衣，让时细时骤的雨打在背上，
洒在脸上。那时候天是凉凉的，石头和泥土是湿湿的。
我们的脚步算着路的长度，踏过了一些被闷在石头里的熔岩，
一些万年凝结而成的石块，踏过火山石的边界，
再把它们写进一页一页的笔记里头。

那个时候马来西亚的雨，下个两分钟，又不下了。
等雨衣都被风吹干了，它又欢欢喜喜地降下了。
滴答滴答。不十分狂野，也不是很柔弱。就跟着我们几个赶路的学生。
它沾在我们的手上，参合着泥巴，浓浓的的泥巴味，摸在雨衣上，
也夹进了笔记里。

突然很想再走一起那样的雨天。十二月的马来西亚雨。
清新，干净，绵延不绝，像我们对地质刚刚萌芽的兴致。

有的时候

有的时候，心里是空荡荡的。
看到电视机，有孩子帮妈妈洗脚的画面，或是难民痛哭的照片，
不知不觉就会鼻酸。而这个时候，心里，真的依然是空荡荡的。
眼泪却不自觉在眼眶打转了。
这大概是最自然的感动吧，不需要言语，不必任何思索。
他们说，无恻隐之心，非人也。有的时候我们总要依赖言语，
靠别人的描述来点燃心里的感情。可是在这些千千万万的画面中，
很多时候，不需要说什么，就触碰了心中的那根弦。

我很冷酷，曾经对自己说。我不容易就滥同情。
很多事情是那些受难的人要承担的，他们必须承担，
由不得我们断定可惜或活该。那一年他就曾经说过，你怎么断定
那些人就是该死的呢？你有什么权利去判定别人的死活？

总觉得，我无法认定你该死，更无权认定你就该活。
生与死这一块，是一个模糊点。既然模糊，我就选择不去触碰。
现在的原则是，做任何事之前，一定要懂得后果，如果不确定后果，
就不要做。妹说我，“那你就变得没有同情心了”

不是这样的。恻隐之心，是很自然的，不必循循善诱的分析，
也不必言语的催化。在某时某刻，看见真情流露，就能感同身受。
那样的同情，才能引导我去做该做的事，
而不是世间普遍认为我们该做的事。
这样的我，才是跟世界连接在一起的我，对吗？

遗失了

我遗失了你的味道

在你洗过的外套上找不到

在你肩膀上找不到了
手背上也找不到了




你换过沐浴露牌子是不是？

最近

这几天天气有点阴沉。我换了房间。
看得见窗外一棵高大的树，森绿色的叶子，还有树顶上的一片天。
宿舍的房间千“间”一律。住在里面，却可以有两种感觉
一种，是主人的感觉
一种，是过客的感觉

现在的我，在左边的床位，用左边的橱。
有点不习惯。右边才是我熟悉的。
隔壁墙上的baju kurung我不习惯，门边挂得满满的衣服，
我不习惯，隔壁的床单不是spongepop的图案，我不习惯，
隔壁桌上很少东西，很整齐，我不习惯。

不习惯的其实只是，没有她的存在。我的亲爱的室友。
这里有的是陌生气息，我是过客，直觉告诉我。

过客，
要重新打造属于自己的地方。
把自己变成主人。一切归零

成长的体验

跟着心里的感觉，
就知道何时该继续，何时该停下。无需多问。

应该只有能够分析思考的人，才有这样精准的能力。



没有什么关系的图=.=""

振中管弦乐团

每一回听演奏会，都激起感动。
想起以前，我们总是说一代不如一代，几乎个个团体都怨声载道。
现在，人变了，管理的心态变了，大家的付出方式也变了，音乐，却越变越好了。

音乐唤起人心中的美丽。嘴角不自觉上扬，眼泪从心里涌现。我才发觉，生活中没有音乐好久了，再听，就像久旱逢甘露。
演奏会，集合了创意的精华，把中学生的活力表达的好细致。
当年我们也是那么用心呢。用一个一个音符，把心灵填得满满的。

好久没有碰我的小提琴了。弦生锈了，声音也生锈了。
lydia说，再试着拉，变得好难听哦。可是，我们真的曾经随音符飞跃。拉出茧的手指头，现在还留着一层硬硬的皮。
看回以前我们的concert，有点惨不忍闻。可是，最好听的旋律，靠的是音准和配合度，最动人的，却是因为包含了真心和热诚。

对我来说，好听的音乐有很多很多。可是，因为有回忆，振中管弦乐团，即时不完美，却是最动人的。

等

等人来救我@.@""


等，有的时候像熬汤，慢慢等出香味，是一种美好。

有的时候，还真令人慌张。


p/s: 你在哪里？我在宿舍等了好久，要回家liao~

牢狱之窗

生命的绝境
有一道如孔雀开屏的窗。

黑漆漆地，勾挂了许许多多顾盼的眼睛

辩论之家

背负着一样的责任，
我们就是一个团队。
共同进退。
错了，对了，谁错，谁对，
我们都是一个团队。

可是，我心焦虑。
遗下的烂摊子，junior如何收拾？
犯过的错，是成长必经之路。
可是我们吸收多少？我们明白多少?我们会了多少？

我们是可以拍拍屁股走人的。
可是他们要怎么办？

深夜，依然有光

巴士站随笔

清冷的车站下起雨来。
瞬间铺天盖地，把遮雨的檐打成一套鼓。
风随手抓起一把雨，
猛洒在我背上。
什么也做不了，一股凉意沁入心脾。

时间
跟水
流成一条宽敞的柏油路，
我在旁边，拦也拦不住它们的去向

幸福

幸福是什么感觉？
是脆弱的时候，有一种奇迹，
有一道适量的温暖，出现在你身边
是伤心的时候，有人给你一丝微笑。
沉默的时候，有人仿佛懂得，拥你入怀。

幸福是一种感恩，一种轻轻又重重的感觉，
在心里，会觉得每个你爱的人，都珍惜你。

当我看见你给的蛋糕上写着，Loving you is a bless
顿时觉得，这是世界上最饱满的语言，包含理性和感性
握着你写的卡片，就像握在手上一颗敏感、透明、纯洁的心。
如此不可亵渎。

从来没跟自己讨论过“我对自己有多重要”。当我在别人的眼中看见自己的好
才惊觉我还爱自己不够。

幸福需要尊重和自然，自然之中有珍惜。
我们生命中重要的个人，都是上天派到我们身边，来诠释幸福的。

雨天

下起雨了，
晒在外面的衣服湿了。
还是那么健忘啊我，还是一样慢条斯理。
把湿嗒嗒的衣服拿到房里挂着。还是一样安静的房间

打开面子书，很有时间似的东看西看
还是不能适应朋友relationship那一栏，写着另一个人的名字

那些让人措手不及的感情变化，究竟是因为经不起时间的考验，
还是生命中去芜存菁的过程？一次又一次的尝试，受挫，克服或妥协，再尝试...
直到所谓的“对的人”出现？

同样的，
在大学生涯里一次一次把握和错过，
究竟是寻找再寻找的过程，还是自己的怯懦的后果？
辩论，似远似近；
船，停在渐逝的涟漪中。
书本，还躺在冰冷的图书馆。
然后我，躲在一个人的房间里。是因为怯懦，还是适合平静？

那一天不知说到什么，室友指着我墙上的奖牌说：你看你几厉害，又有金牌又有银牌。
然后我说：有鬼用？宿舍都不要我了。

说得委屈，其实我一点不期望它的施舍。只是
想到与室友或许要离别，心里尽是感伤。

我心里有一个圈圈。圈圈很圆满，圈圈没有尽头。
可是突然之间，感觉一切要结束了。
最后一次，看你睡在隔壁的床上，
最后一次，跟你疯狂歌唱
如果这都是最后一次，我还在错愣之中反应不过来。

该重新调整，不能再暗自神伤，该看看自己，认清当下。
毕竟，铺天盖地的雨，也洗不掉晚霞的颜色

觉悟

有一天我会
喜欢你  所喜欢的所有
这一刻
真的想把自己变成那样
头脑放空，不急着判断

原来，漫漫长路上
一辆慢车早就跟在我身边
只是我还优游自得，不急不缓
就是不肯搭上去

不是什么勇不勇气
而是该放掉一点自我

芙蓉的街灯

街灯们有些拥挤。

层层叠叠，
一片两片流泻一地的光

照亮一些采灯贼的不安
一些政客的自负
一些些设计师的愚蠢
一瞥一瞥路人的不屑

还有长长宽宽夜里的空洞

p/s: 路灯的距离太近了，把芙蓉照得太亮！市政府好奢侈。
      芙蓉，依然是一座安详的城市，在晚上。

最恐怖的教育

“吃不完，

                我就从你的鼻子塞进去”


这就是我从小不浪费食物的原因
哪位堂姐说的，自首吧。

关于吃

很饿很饿的时候，我亲爱的roommate就会上网，
搜寻一大堆美食的照片，牛肉面、意大利面、西餐、中餐、汤等等
一张一张看
“哇，这个很好吃哦，你看，很想吃那个ler..哇，我很饿噢~”

而我呢，很饿很饿的时候，
会逮住roommate, 连续轰炸说，
“我想吃梅菜扣肉，鸡蛋焖猪脚，哇，那个猪脚真的很好吃，还有番茄炒蛋，
加鱿鱼汤，老黄瓜汤，黑汤，药材汤。还要炒虾，焖牛肉，我妈妈的焖牛肉真的很好很好吃！
鸡丝蚝粥，酿豆腐，鸡脚......

而亲爱兼想念的Ex roommate，她很饿很饿的时候，是最冷静的那个。
不过，如果你在晚上送巧克力之类的给她，
她就吃到剩最后一颗，然后送给我，说：不吃了，怕肥
据说，平时跟家人去吃寿司，由于看不惯浪费，她都一人把剩下的搞定:p

至于Mr. R，我问
“我重要还是面包重要？”
“当然是你重要啦，因为你会准备面包给我吃”

晚安

今晚
只愿你
睡得安好
 

做个好梦:-)

擦肩而过

傍晚时分，从大学屋（RumahUniversiti）走回宿舍
人行道上，路灯温和笼罩，
有球声传来
跑步的人渐渐稀少

迎面而来
一位马来女子
端庄素颜
五官清秀
约二十岁
低眉含笑，轻轻挪步

她，身穿baju kurung,加上一件黑色西装外套
背着背包，白色头巾
（应该刚出席什么活动，当司仪之类）

这大概是马来西亚独特新潮服装
baju kurung 不失传统
黑色西装 不失全球化
背包 代表学生

所以，她是一名

迈向 全球化同时传承文化的马来学生

这样的配搭太完善了！
中六时的女校长也是这么穿的，所以很正常（热无所谓）
就像运动员，在闭幕典礼领奖时，要穿上冷衣一样，
不管太阳多么毒辣，反正体面重要。

想起Laura说的：they want you to conform to the norm

加上一个学长说的话:
abnormal is normal. normal is an idiot

结论：when the norm is abnormal, the one normal will eventually become idiot.
我比较想做那个idiot.

万千思绪一瞬间，我跟一位耐人寻味的马来女生擦肩而过...

抓狂

你不爱我了
牵手时不再小心翼翼握着
而是不使力地勾着

你不爱我了
说再见时，看都没有看进我的眼睛，
就撇头走人

你不爱我了
分头走之后，你都不像以前那样
会频频回头！


恋爱谈到一种地步
有多少人会频临神经质抓狂状态？!

真是奇怪兼好玩的现象

PGCE

(Petroleum Geology Conference & Exhibition)

在这样浩瀚、顶尖的石油地质领域，
发现自己懂的只是很细很细的碎片
缝不起来，没有画面

却总会在某一段谈话中
听见自己的自负、客套
幼稚死了。

要跟邓誉和说：
“你以为你很pro?
别傻了，你只是一个积极得令人不屑的学生仔”

忙

我捡起时间的尾巴
绑在静夜草场那棵喁喁私语
的大树上
让它捕捉千年一现的萤火虫
便无暇打扰我和你

可惜
你还是被它走了
送了我一地刺骨的背影

举头
月亮最圆的时候
最是让人寂寞

断层

这个地方
让我觉得很陌生
因为空旷
所以觉得不安全
这个地方还承载我的梦与思想吗？
太久未经此地
太久的离别
我好像丢失了什么

知道/相信

知道和相信的差别，
在于认清真相，或是忠于信仰。

我应该相信你吗？除非我不知道你
那么，我知道你吗？

如果知道，何以让各种猜测肆虐？
看来，心中还有好多好多模糊点...似懂非懂你。

我应该更谦卑一点。与其害怕失去，不如当下就珍惜。