Wednesday, March 15, 2017

爱情的中心点

刚在一起的时候,我总是忐忑:他会不会善待我?
然后我听说,你要想别人怎么待你,你便该怎么待人。
所以我试着理解,体谅,关怀,无微不至,像所有小心翼翼的女孩,真心也好虚假也罢,恨不得把“温柔贤惠”四个字打印在脸上,可心里怀的意图是:我示范给你看,我其实是要你这样对待我。

所以说,我们一直是自己爱情里的中心点。
有人说,爱情是自私的。

或许对吧,但自私也只是一个过渡。爱情是需要经历自私的。这样,它才能将那些深埋在你心底的欲望,刺裸裸地放在你面前。尤其是当你觉得自己已臻完美而对方还是粗枝大叶,你满怀愤怒,大闹情绪的时候,才能猛一警醒:那些欲望想望究竟是为了谁。

少了一个问候,为什么会不开心?
忘了临别的一个吻,为何会闹情绪呢?
说不出爱你的理由,就需要紧咬不放吗?

这并不意味着我们该逆来顺受,不可以生气,不可以不爽。重要的是在这过程中,我们是否更清楚自己的每一分愤怒从何而来。那些你认为很重要的小错误,纠正了之后,真的会让你更开心吗?会让爱情更顺遂吗?

直到抛开了许许多多无所谓的期望,直到清楚感觉我们之间最真挚的联系,直到他也走到爱情的中心点和我站在一起,爱情才摆脱了所谓的自私。

我们终于才能舒服自在地呆在对方身边。

Saturday, November 19, 2016

脾气

我发脾气了,今天。
所以我先逃走了,撇下你,我自己走路回家。
想着你开车到家时看不见我,活该急死你。
穿过熙来攘往的马路,经过热闹的水果摊,
我低头看着自己的脚步,很慢很慢地走
脾气一点一点被风带走
我喜欢走路。
我喜欢那滩水,那片泥

靠近公寓围墙时
偶一抬头便看见你站在墙的那头看着我,似笑非笑
我问,你做么会在这里?
你说,我在看一个愁眉苦脸的小女孩走路回家

我嘴角按捺不住笑了。好没出息的脾气。

一年了

居然就一年了,还想着自己没上来有好几个月,不是,是一年。诗人们乐此不彼地感叹时光,然而它不变地走,变的是我们罢了。一年前的我,跟一年后的我,那所谓的未来只不过一眨眼的事。有过那时候的彷徨和困顿,才有现在的雨中矗立。

我很幸福,很幸福地活着。距离上一次有这样的觉悟,是大概七年前吧,那时候的我刚上大学,家庭和睦,前途光明,单身,并且非常快乐。正因为状况极佳,才有心思去谈个恋爱什么的。然后中间发生的曲折像地震时液化的地层,在我眼前纷纷隆起成一座座山。第一次感觉无比的恨,无比的伤心,极度的困惑,极度的自责自卑,都发生了。有一些遗憾,一些对和错,这七年过得一点不简单。可现在想起来。居然,只有感恩,没有抱怨,因为尘埃落定的心学会在动荡里自觅安宁。我梦想过成为科学家,你梦想过拥有自己的健身,我们都在实现着梦想。歌里唱的“我们都已经长大,好多梦正在飞”,“正在”二字,最激动人心。




Friday, October 30, 2015

白纸

生活里很多琐碎的事,毫无预警的脾气和情绪,不知不觉中吞噬了我。我二十七岁,却自觉已四十几。每每在挣扎着仰头透气的当儿,总会浮现“如果我掉头离开”的假想。

居然在这样的年岁里做起自己最不屑的事-- 后悔。

没什么好后悔的,醒醒吧。据说人生下来是一张白纸,但我更愿意相信,生活好似一叠白纸。画完了最上方的那一页,便把它夹到底部,换新的白纸继续画。一直一直,让所有刺目的、柔和的、冲突的、暴躁的及愉悦的色调,从原本的绚烂夺目,淡然退成底色。

画纸还未更换,而我还在想,所有未完成,都为了什么?遥远的彼岸吗?
岁月与时光,我为什么追赶?
当初我拿了一条鞭,要你与我一起赶路,
我们一起陷入迷茫

而今不如,
我们一起悬崖勒马


Monday, October 26, 2015

异乡

当初的情景已经很模糊
但黑夜里闪烁的灯光依旧
照着的是永恒的,旅人的忐忑
该回家的时辰,
双脚却走不回家
热闹的大排档和市集
灯光白花花叫人看着迷茫
眼前的鸡饭  很远
说出的话,回荡回荡在心里空荡荡

我问妈妈,这里是哪里?
“这里是SS2啊”

时间在这里一点也不踏实
睡眠也看不见了
吃饱了还要赶路啊
我只负责安静坐于后座
望着晃过的路灯和爸爸沉默的后颈项

二十年后的现在
我搬来了这里,四年了
四年的家




家?
我是旅人,等着天黑
挥不去是彷徨

Tuesday, October 20, 2015

现阶段人生的第二部

就是 苟延残喘地读书。
读书,
听起来像当初在课堂上的模样,
一本课本
一些习题
对与错 和模范答案

错了!读书再也不是这样子了
这是一片似是而非的国度
终于
你需要跟他人较量智力,需要在字里行间
寻找别人思考的路线和瓶颈
看看他们在掩饰些什么,或许可以看到某些摇晃的不确定因素
孤傲的论述,没有答案
只有更多更多的疑惑 和质疑

这是读书
终于要与人比拼脑细胞的密度
事情看起来伟大
且飘渺